miércoles, 28 de mayo de 2008
miércoles, 7 de mayo de 2008
jueves, 27 de marzo de 2008
Los hombres....
No sólo las mujeres somos complicadas........
Los Hombres "buena gente" son feos.
Los Hombres lindos no son "buena gente".
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi. Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás ... Sos una descuidada. Si lo hacés ... Es para "loquear" con otro.
Si no trabajás .. Sos una simple "ama de casa". Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso. Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita Si no ... histeriqueas..
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades. Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza. Si vos ves a otros ... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados. Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica. Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola. Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ... Más estúpida no podés ser. Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan "el favor".
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si vos estás intolerable ... Es que estás "en tus días".
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS;
TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...,
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.
miércoles, 26 de marzo de 2008
Bowling
El bolo americano (bowling, o boliche en México) es un deporte que se juega en recintos cerrados, consistente en derribar un conjunto de piezas de madera (llamados bolos o pines) mediante el lanzamiento de una pesada bola contra ellos. Este es un recuerdito de la salidita de Bowling con la gente del laburo. Costo pero coordinamos una salidita!
Cada uno con su estilo.... Muy divertido!
sábado, 23 de febrero de 2008
My WOrld
Hoy ordené mi cuarto. Hace mucho que no cuidaba mi pequeño mundo. Quedo precioso! Es precioso! Me encanta pasar tiempo en mi mundo. Y...la verdad es que lo estaba extrañando un poco... Aca les dejo algunas fotitos para que lo conozcan :D
lunes, 4 de febrero de 2008
¿Por qué las mujeres tardan tanto en el baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro del inodoro.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tenés que ir' a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pedís la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con toda intención!. Entonces verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Colgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga y tomás 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, la bombacha cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un baño público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tenés suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico peroooo, ¡mierda...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicás al cielo que entre los 5 kgs. de porquerías que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto soltás la puerta, alguien la empuja y recibís un portazo que tenes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bombacha por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con la mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabés lo valiosos que son en casos similares y te quedás con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevás el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el bronca que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'sabés qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sentís las piernas, te recolocás la ropa rápidamente y tirás de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces salís al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podés soltar el bolso ni un segundo, lo colgás al hombro, no sabés cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocás hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pileta del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un aparato inútil así que acabás secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar otro kleenex para eso! y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos sos incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no salís arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
Y salís.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y La Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta irritado.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que vos solo tenés que concentrarte en mantener 'la posición', y la dignidad.
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente explicales a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tenés que ir' a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pedís la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con toda intención!. Entonces verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Colgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga y tomás 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, la bombacha cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un baño público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tenés suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico peroooo, ¡mierda...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicás al cielo que entre los 5 kgs. de porquerías que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto soltás la puerta, alguien la empuja y recibís un portazo que tenes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bombacha por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con la mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabés lo valiosos que son en casos similares y te quedás con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevás el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el bronca que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'sabés qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sentís las piernas, te recolocás la ropa rápidamente y tirás de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces salís al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podés soltar el bolso ni un segundo, lo colgás al hombro, no sabés cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocás hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pileta del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un aparato inútil así que acabás secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar otro kleenex para eso! y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos sos incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no salís arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!Y salís.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y La Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta irritado.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que vos solo tenés que concentrarte en mantener 'la posición', y la dignidad.
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente explicales a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.
jueves, 24 de enero de 2008
lunes, 21 de enero de 2008
AMIGAS!
Hay quien dice que cuando las mujeres son amigas, son insoportables..Porque concuerdan siempre una con la otra y no se desunen por nada.
La vida nos presenta millones de personas. Y cada una de ellas vienen a cumplir un papel en nuestra vida. Todas ellas están en nuestra memoria, en nuestros hábitos, en nuestras fotos, en nuestros recuerdos guardados... Yo tengo nostalgias de muchas de las amigas que pasaron en mi vida que siempre van y vienen de nuestra vida, probando que el el tiempo pasa, pero ciertas cosas nunca cambian. Aquella amiga desbocada que sólo habla con malas palabras, se mete en enredos, pero hace que nos riamos mucho. Tenemos aquellas amigas con quien andamos para todos lados. Aquella para quien contamos sobre el primer chico que nos gustó. Aquella con quien damos opiniones sobre ropas, personas, cortes de cabello y comportamiento.. Tenemos la que es llorona, la nos critica sin maldad cada cinco minutos, aquella que sabe de todo, la que es cariñosa, dulce, que gusta de abrazarnos o enviarnos mensajitos llenos de amor. La que dividimos la cama en aquel viaje que fué el mayor programa de indio de nuestra vida. La que le contamos absolutamente todo, y que sentimos siempre que fuimos entendidas. Aquella que no tiene verguenza de decir TQMucho. Las que pasan los momentos mas dificiles de nuestra vida. Aquella que te llama todos los días. La intelectual, que nos enseña millones de cosas. Aquella que abrazamos en silencio y la sentimos llorar, y aquella que nos dió la espalda cuanto más la precisamos... La que hace todo lo que le pedimos, la egoísta. La que nos escucha cuando estamos enamoradas y pasamos horas hablando de lo mismo. Es la amiga que entiende cuando la dejaste para estar con tu pareja. Y aquella otra que exije tu atención. Está también la idealista, con la que discutimos horas,los problemas existenciales de la humanidad. La que nos llama sólo el día de nuestro cumpleaños, y que así mismo adoramos. La que parece nuestra madre, y vive dándonos consejos. La que sentimos casi sin querer celos, o aquella que decimos secretamente “que suerte tiene”. También la que tenemos un cariño enorme desde la primera vez que la conocimos sin saber explicarlo bien... La que pide a Dios por nosotras cada vez que reza. La que hicimos poner triste por estar con otra que no valía nada. La que te dió un consejo muy acertado, pero que no escuchamos nunca.Y aquella gran amiga con la que dividimos lo más precioso que tenemos... La que paga cosas por nosotras cuando estamos sin dinero. La que era muy cercana, se alejó y nunca más supimos de ella. Y la que es como una hermana para nosotras. Existen las que no tienen tantas amigas así, pero tiene una que vale por todas !!! La que es una gran compañía agradable, aunque el programa sea: 'no tener nada para hacer'... Y también la mejor amiga. Aquella que es simplesmente “mi gran amiga". Claro, los hombres también saben ser buenos amigos. También dejan óptimos recuerdos. Pero nada es igual a la amistad entre dos mujeres.
ESTOY SIEMPRE QUE ME NECESITES!!
jueves, 17 de enero de 2008
Haroo, the thinking dog...
My old dreams are flying on the wind
it's a mild and soft afternoon
I close my eyes gazing at the memories...
martes, 15 de enero de 2008
Save Me!
It started off so well They said we made a perfect pair
I clothed myself in your glory and your love
How I loved you How I cried...I clothed myself in your glory and your love
The years of care and loyalty Were nothing but a sham it seems
The years belie we lived a lie I love you till I die
Save me save me save me
I cant face this life alone
Save me save me save me...
Im naked and Im far from home
The slate will soon be clean Ill erase the memories
To start again with somebody new
Was it all wasted All that love? ...
I hang my head and I advertise A soul for sale or rent
I have no heart Im cold inside I have no real intent
Save me save me save me
I cant face this life alone
Save me save me save me...
Im naked and Im far from home
Each night I cry I still believe the lie
I love you till I die
Save me save me save me
Dont let me face my life alone
Save me save me ooh...
Im naked and Im far from home
viernes, 11 de enero de 2008
SER FELIZ
Ser feliz es maravillosoEs como tener un gran globo dentro de vos
y el gobo se llena con aire tibio
y te hacés más liviano
y es como si volaras
A veces podés ser feliz cuando estás solo
Cuando llega de pronto la primavera
y hacés tu primer barquito del año
o cuando en invierno caen los primeros copos de nieve
y besan tu cara mojada suavemente
Cuando pensás en alguien a quien le gustás
o cuando alguien defiende
aquello que dijiste o aquello que hiciste
Cuando estando lejos alguien te espera
o cuando alguien te cuenta un secreto
que solo nosotros conocemos
cuando podes sentarte en silencio
junto a alguien
y simplemente sentir que son amigos
Podés ser feliz
cuando por fin hiciste algo que debías
pero no te atrevías
Pero eres aún más feliz
cuando pudiste hacer feliz a otro
Cuando visitás a alguien que está solo
y tenés mucho tiempo para compartir
o hacés algo para alguien
que ha sido cruelmente golpeado
Entonces el globo remonta vuelo
lleno de alegría
y vuela hasta Dios
jueves, 10 de enero de 2008
THE WUBBULOUS WORLD
Se preguntaran que cornos quiere decir eso......... World es mundo.
Wubbulous es un delirio.
Sería algo así como...FABULOUS (fabuloso).
Me parece que es el nombre perfecto para mi Blog.
Los que me conocen mucho saben que mi vocabulario es muy particular (herencia de mi madre) y bastante delirante (también culpa de ella :P) con lo cual esto no podía ser de otra manera.
Lamentablemente debo reconocer que no se me ocurrió a mi solita U_U.
Este nombre delirante es obra de Dr. Seuss (un genio!), para los que no lo conocen es el autor de un libro que amo desde chiquita que se llama "The Cat in the Hat" y otros muchos igual de excelentes.
Hace rato tenía ganas de armar un Blog propio, además del sweety que tenemos con Micks y la verdad es que hoy no hice casi absolutamente nada en mi día laboral y era la oportunidad perfecta para armarlo.
Espero que lo disfruten ñ_ñ
Besotes!!!
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